Юмор: "У нас в Техасе все большое"

Анекдоты про Техас.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

***

В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.

***

«Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5 минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

***

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и

подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю нe затягиваясь.

***

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

***

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:

– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.

– Он уже сделал тебе предложение?

– Нет еще, но уже застрелил свою жену.

***

Генерал едет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой единственная дырочка точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:

– Папаша, кто это у вас такой меткий стрелок?

– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.

– Этому парню место в армии.

– Нет, сэр, он вам не подойдет.

– Почему? Он же такой меткий!

– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

***

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:

– Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смирилась с тем, что, когда мы занимаемся cекcом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

***

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:

– Как вы умудряетесь выжить в таких местах?

Тот указал на человека, сидящего на крылечке:

– Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

***

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: – Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет, не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат, и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь – и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

– Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

– Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

– Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

***

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

– У вас прекрасный климат, и, наверное, у всех прекрасное здоровье?

– О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

***

В техасской таверне:

– Джо, ты, кажется, зазнался?!

– В чем дело?

– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

***

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.

Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком».

Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?

– 5 килограмм.

– ?????

– Мы на днях сделали ему обрезание...

***

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!». Водила:

– За что это?!

Полицай:

– Это – Техас, когда я подхожу к тачке – твои документы должны уже быть готовы! Понял?

– Да.

Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой бум!!!

Пассажир:

– А мне-то за что?!!!

Полицай:

– Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал «Бляха, попробовал бы он это мне сделать!»

***

Скачут Мэри(М) и Гэрри (Г) по пустыне.

М: Г., какой у тебя большой пистолет

Г: М., у нас в Техасе все большое

М: Г., какая у тебя большая шляпа

Г: М., у нас в Техасе все большое

Приезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле...

На следующее утро:

М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое?

Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса...

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

– Вы приговариваетесь к штрафу в 1.007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

– А почему такой странный штраф? Не $1.000, а $1.007?

Судья:

– $1.000 – штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 – местный налог на развлечения.

***

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

– Ну есть ли что подобное в Техасе?

– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

***

На премьере оперы в Техасе.

– Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть.

из коллекции Василия Невинного